@темы: Мысли вслух

Пля чуть заикой не стала... Мои кудряхи наверно выпрямились от этого ужаса. Ужаснах!!! Открыла учебник по-испанскому. Пиля... Оттуда выбежала сороконожка! И с....а так быстро по столу бегала, что я её прибить не смогла. Дубасила по столу тапком и орала как резаная. И хоть бы кто-то пришёл на помощь! Нифига! Тока ржали в другой комнате Короче эта тварь спрыгнула на пол и убежала. Ёпрст... Так страшно ппц! Знать, что у тебя где-то в комнате такой монстр сидит. Фу, мерзкая такая, с такими лапками длинными. Блюве!

@темы: жуть

Фух...Наконец всё закончилось. А когда началось - напомнило сон про горничную Ну у нас егодня гулянка была. Я наконец вырядилась и тут долшо, что вырядиться то мало, надо стол накрыть и ням-ням поставить. Ну и нацепила на платичко фартучек - вот така красива чистила картошку, резала помидоры, делала буты с красной икрой, стелила скатерть, вытирала бокалы и тарелочки. Для полного воссоздания картины не хватало Дитера читать дальше
Зато ещё паралельно общаласб в контакте с одним из своих бывших начальников. Ёпрст! Ужо больше полгода прошло, как я ушла, и вообще уже успела сменить место работы ещё раз, а он только заметил, что меня нет Ну короче посылали друг другу сообщения и тут он сказал, что хочет поговорить со мной. В смысле встретиться и поговорить. Это меня и ввело в ступор. Люди! Я наверно действительно псих и параноик! Я неадекватно воспринимаю подобные предложения. Почему? Спасибо одному другу, чей чай означал не горячий напиток в чашке, а его постель. При том эта зараза ещё уговаривал, утверждая, что ему чуть ли нет равных в этом деле. Вот и скажите, как тут не стать шуганой? Вот и это предложение я не знаю как воспринимать.

В среду, если буду в настрои уже начну свои танси На повестке дня танго Но боюсь не споёмся с моим партнёром. Вернее не станцуемся. Я его давно знаю. Как чс приятелем общаться, то вполне нормально. А как что-то другое, то сомневаюсь. У нас слишком разный характер.

P.S. Кажется у мну поднялась температура

@музыка: Julio Iglesias - "Gozar la vida"

@настроение: хорошее

Если Дитера дико удивляло в своё время количество косметики Вероны, то... то это значит он ещё ничего не видел. Он не видел мой шкаф Лирическое отсупление... Чё там дальше? А, получила я сегодня масенький подарочек. Мелочь, а приятно. Мне нужно было купить лак для волос, пенку, вату и дезик. Скажем так это мой любимый отдел - люблю ходить вдоль полок, изучать все эти баночки-скляночки, читать для чего оно и иногда даже нюхнуть Вот в этот раз привлекла полка с пенками для ванны. Такая красотень! И такие надписи - с розовым маслом, с кокосовым маслом и всё таких цветов красивых. Ещё бы чуть-чуть и одна такая склянка оказалась бы в моей тележке. Но! Внутренний голос напомнил, что дома уже есть с запахом белого шоколада и вообще купить надо строго то, что написано в бумажке. Да. я себе записываю, чтоб случайно не забыть и чтоб лишнего не захватить. А когда я отправляла в тележку лак для волос и две пенки - одну для вьющихся волос и другую для укладки, появилась девушка в фартучке "Scharzkopf" и пропела, что теперь мне при выходе дадут карточку и в ней будет написано какой подарок я получила, потому что у Schwaezkopf акция - что-то покупаешь и получаешь подарочек. Мне попался гель для душа. Небольшой, 50 мл. Но я ж говорю, мелочь, а приятно
читать дальшеВышла я значит на своей волне. А я надо сказать псих пожизненный - если я иду по улице, то всегда на своей волне. Если меня спросить который час или ещё что-то, то я долго буду озираться вокруг и хлопать глазами, типа чё такое, чё ко мне пристают, я ж иду никого не трогаю. А в темноте становлюсь двойным психом - часть мозга опять витает, а остальная часть нервничает, потому что темно и страшно и в любую минуту готово к аттаке. Не советую делать резких движений если вы идёте рядом со мной ночью Иду, иду, вдруг из темноты выпрыгивает фигура в чёрной куртке, сверкает при свете фонаря своими наглыми голубыми глазками и кричит: "Стой!", хватая при этом за руку... Если б мозг во время не включился, наверно огрела бы сумкой. Это был он. Моё проклятье. Да б... это был он! И когда ему надоест за мной бегать? Он весело спрашивает, что у меня с настроением. А ёпрст, какое оно может быть при его встрече? Он же буревестник, предвестник несчастий и бед. Тьфу, тьфу, тьфу, надеюсь пронесёт. Но он уже не вызывает у меня такого раздражения. Он мне теперь просто пофигу. Один плюс в нём овтетила - наконец выглядит как человек. Ну если хочет нравится девушкам помоложе, то и выглядеть надо соответствующе. Вот и у него теперь нормальная стрижка, классный прикид и вода туалетная. Но это единственный плюс, который я могу отметить. В остальном он меня просто отталкивает, как рюмка коньяка мою кошку. Всё ещё удивляюсь - окружён дамочками, вот пусть из них и выбирает, ну чё ко мне пристал??? Короче он пошёл дальше дико довольный, бросив на прощанье, ну ты ж позвонишь я надеюсь. Ага! Ты можешь только надеяться. Надежда говорят умирает последней. Sand of Time, а вслед я ему про себя проговорила то, что ты сказала

@музыка: Julio Iglesias - "Pobre diablo"

@настроение: хорошее

@темы: Встречи, Позитив, Покупки, Я, Город

Не знаю, долго ли меня хватит на этот раз. Решила заняться спортом. Ну нормально, по серьёзному, а не так как я обычно делаю - пару раз в неделю и потом забываю до очередного раза. Обстановка позволяет - спортзал устроили прям дома. И ещё это я обычно делала вечером. А сейчас уже вот второй день с утра. С утра совсем другой эфект! Просыпаешься - ходишь как сонная муха, натыкаясь на стены и ничего не хочешь. Конечно сразу кидаться не стоит - чуть-чуть подождать надо и за дело. Так классно! Если с утра, то в такой тонус приводит! И чувствуешь себя подтянутой. И день лучше и легче проходит - до самого вечера как заведёная и в хорошем настроении.

@настроение: хорошее

-Where are you from?
-I'm from U.S.
-FROM MY ASS????

читать дальшеСудят врача-гинеколога за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия. Тот рассказывает:
— Понимаете, я работаю врачом гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин. Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать. Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу, отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка на встречу, мужик, дай 5 рублей я тебе пи##у покажу.

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный...

И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на корабле к несчастью, и выкинул жену за борт. Вот так человек произошел от обезьяны.

Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки!
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила.
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то...

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна — скукотища!

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна, уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
- Даже не целовалась ни разу! — кричит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: — Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: — Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: — Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду!

Если не верите проверте сами:
Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт — "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце — "смертельная доза для человека — 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится".

Батюшка:
- Женится раб божий Виталий на страхе божьем Наталье...

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздики расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро — Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро — Пошел вон из дома!

Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
-Фу, да ани они страшные все тАкие!
-Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь!

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее — нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!

Не кури в постели: пепел, который придется, потом подметать, может оказаться твоим собственным.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает — невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
- Быв я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв!
- А за що вин того?
- А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

@темы: Позитив

@музыка: BS - "Under my skin"

@настроение: нормальное

@темы: Мысли вслух

У моего папы немало скрытых талантов. Поервый - эт его голос. Но петь он категоричкески отказыается. Я это не преувеличиваю и не говорю только потому что он мой родственник. У него это действительно потрясающе выходит. Кое-кто (вы его знаете ) мог бы нервно курить в сторонке. Но он никогда не хотел этим заниматься. Он - некая смесь Томаса Андерса с Фреди Меркьюри Чес слово, он надо мо=ной в детстве прикалывался так. Помню собирает меня мама в детский сад, одевает, кормит, а по ТВ идёт клип квинов и папа говорит, смотри, узнаёшь меня? Пиля...Я свято верила, что мужчина в тёмных очках и шляпе в клипе "It's a kind of magic" это он Я ещё брала во внимание, что папуля часто уезжает в командировки. А значит он мог вполне сниматься в клипах пока его нет дома Ну а на Томика он похож тогда бвл, когда носил длинные волосы . А совсем недавно я его даже спросила, типа квинам нужен солист, они его уже сколько лет ищут. А он отвечает - там же надо ангельский знать. Ну и что? Он его знает, да и я могу помочь Вообщем не хочет. Странно Будь у меня такие возможности, я бы ими воспользовалась.
А самое главное - он умеет предсказывать будущее. Вот реально всем знакомым женщинам рассказал, кто будет их муж, откуда и как выглядит. И всё это сбывается! Я не выдержала и напала сегодня на него тоже с таким вопросом - скажи, да скажи мне! Не хочет! Обидно... Я чем хуже? Я тоже знать хочу!!! Единственное, что я из него клещами вытянула, то это то, что я действительно не зря со своим в сентябре познакомилась Хоть что-то радует.

@музыка: Queen - "It's a kind of magic"

@настроение: нормальное

@темы: Мысли вслух

@темы: Тесты, Я